Odio y cosas varias.

Con todo mi rollo de la Universidad (Estoy pasando por un momento bastante delicado académicamente hablando) no he tenido ni la inspiración, ni el tiempo para hacer un post que tengo desde hace algún momento en la cabeza: Sobre el odio, ese sentimiento que todos hemos llegado a sentir, aunque este socialmente muy mal visto, casi supersticiosamente perjudicial.

En mi vida he pasado situaciones fuertes (Se que no mas fuertes que la mayoría, pero no puedo basar mi vida en lo que pueden o no pasar los demás, lo lamento) Divorcios, muertes, desilusiones, fracasos varios. He llegado a concluir que soy incapaz de odiar directamente a una persona. No puedo desearle muerte u otros males a otro ser humano, y de eso estoy totalmente seguro. No guardo rencores tampoco (Y que oportunidades he tenido por montones) en fin, me considero bastante "puro" en ese sentido. No estoy hecho para hacer daño a la gente (Si lo he hecho, pero nunca intencionalmente)

Lo que si siento, cada día que respiro, es odio a situaciones, a momentos de mi vida, a cosas que he vivido y que hubiese dado lo que sea para evitarlas. Se que no debemos arrepentirnos de las cosas que hacemos, eso lo tengo claro, pero no hay momento en el que no desee tirar el tiempo atrás y hacer las cosas de otra manera, pero como esto es imposible, no me queda otra que agradecer esas acciones y situaciones, porque ellas hicieron de mi vida lo que es ahora, y estoy agradecido en ese sentido. Hay momentos en mi vida, que ahora mirándome donde estoy, me gustaría volver a vivirlos para hacerlas mejores.

Yo: "Hay que irnos ya, mamá nos dio permiso hasta las 6 y si no llegamos nos fríen."

El: "Pero esta lloviendo, nos vamos a enfermar como siempre que nos mojamos."

Yo: "Al llegar a casa podemos bañarnos con agua caliente y no pasara nada."

El: "Ok, pero corramos para "no mojarnos tanto.""

No hay manera de que el pudiese contradecirme, era el mayor, y aunque en carácter el SIEMPRE me había llevado una ventaja admirable, yo tenía el poder que esos 3 años de diferencia me conferían. Se hizo todo exactamente como yo había dicho. Mis amigos, mi hermano y yo corrimos como locos para llegar lo mas rápido posible. En un punto, faltando aproximadamente 4 metros para llegar a donde se suponía que corríamos desesperados, miré tras de mi para ver que tanta ventaja llevaba sobre el resto, y solo tengo en mi mente la imagen de mi hermano menor corriendo lo mas fuerte que podía, y al mismo tiempo con sumo cuidado para evitar resbalarse y a la vez, correr por debajo de los pocos sitios con techo para "no mojarse tanto" y les juro por mi vida, que esa es la ultima imagen de él que tengo grabada en la mente, esa imagen que me ha perseguido durante 11 años de mi vida. Quizás, de no haber tomado la peor decisión en ese momento, tantas cosas en mi vida serían completamente diferentes, quizás mejor, quizás peor, pero de algo estoy muy seguro: Mi familia sería otra, mi madre sería otra, y quizás mi padre también, no estoy seguro. (Ya no recuerdo como era antes del divorcio)

Los pocos que quieran comentar en este post, al llegar a este punto, tendrán en mente comentarios como "no podías evitarlo" o "son cosas que pasan" o "así es la vida" o el tan acostumbrado "no es tu culpa" Se los agradezco en el alma, porque lo hacen con la mejor de las intenciones, pero eso no borrara esta imagen de mi mente, ni evitara que piense en este Sábado 31 de Junio de 1999 cada vez que pase por ese lugar y haga el mismo recorrido.

El resto de situaciones "odiadas" son menores en importancia, ahora que miro atrás. Sin embargo todas y cada una de ellas han dejado una marca que no se borra (o que yo no he podido borrar, aún no estoy seguro) El divorcio, errores varios que yo he cometido, errores que otros a mi alrededor han cometido y que de manera directa o indirecta me afectan, incluso, las situaciones que vivo desde un tiempo para acá, y que por mas que lo intento fervientemente no puedo derrotar.

Solo puedo decir, para concluir un post que sinceramente no puedo extender mas, que es inevitable (al menos para mi) sentir esto que siento todos los días, todos estos sentimientos que tengo dentro, todas estas culpas, reproches, y sobre todo, "odio" por todos estos momentos que no se olvidan, imágenes que no consigo borrar, palabras que aun puedo escuchar claramente, golpes anímicos y morales, y hasta los martirios cotidianos que me acompañan siempre, porque han transformado mi vida en algo un poco mas difícil de manejar de lo que YO esperaba (Espero que en las vuestras tengan mas alegrías de las que tengo yo, de corazón.)

P.D: La imagen inicial es para que rían un poco.. Que los post tan tristes no gustan a nadie (?)