Odio y cosas varias.

Con todo mi rollo de la Universidad (Estoy pasando por un momento bastante delicado académicamente hablando) no he tenido ni la inspiración, ni el tiempo para hacer un post que tengo desde hace algún momento en la cabeza: Sobre el odio, ese sentimiento que todos hemos llegado a sentir, aunque este socialmente muy mal visto, casi supersticiosamente perjudicial.

En mi vida he pasado situaciones fuertes (Se que no mas fuertes que la mayoría, pero no puedo basar mi vida en lo que pueden o no pasar los demás, lo lamento) Divorcios, muertes, desilusiones, fracasos varios. He llegado a concluir que soy incapaz de odiar directamente a una persona. No puedo desearle muerte u otros males a otro ser humano, y de eso estoy totalmente seguro. No guardo rencores tampoco (Y que oportunidades he tenido por montones) en fin, me considero bastante "puro" en ese sentido. No estoy hecho para hacer daño a la gente (Si lo he hecho, pero nunca intencionalmente)

Lo que si siento, cada día que respiro, es odio a situaciones, a momentos de mi vida, a cosas que he vivido y que hubiese dado lo que sea para evitarlas. Se que no debemos arrepentirnos de las cosas que hacemos, eso lo tengo claro, pero no hay momento en el que no desee tirar el tiempo atrás y hacer las cosas de otra manera, pero como esto es imposible, no me queda otra que agradecer esas acciones y situaciones, porque ellas hicieron de mi vida lo que es ahora, y estoy agradecido en ese sentido. Hay momentos en mi vida, que ahora mirándome donde estoy, me gustaría volver a vivirlos para hacerlas mejores.

Yo: "Hay que irnos ya, mamá nos dio permiso hasta las 6 y si no llegamos nos fríen."

El: "Pero esta lloviendo, nos vamos a enfermar como siempre que nos mojamos."

Yo: "Al llegar a casa podemos bañarnos con agua caliente y no pasara nada."

El: "Ok, pero corramos para "no mojarnos tanto.""

No hay manera de que el pudiese contradecirme, era el mayor, y aunque en carácter el SIEMPRE me había llevado una ventaja admirable, yo tenía el poder que esos 3 años de diferencia me conferían. Se hizo todo exactamente como yo había dicho. Mis amigos, mi hermano y yo corrimos como locos para llegar lo mas rápido posible. En un punto, faltando aproximadamente 4 metros para llegar a donde se suponía que corríamos desesperados, miré tras de mi para ver que tanta ventaja llevaba sobre el resto, y solo tengo en mi mente la imagen de mi hermano menor corriendo lo mas fuerte que podía, y al mismo tiempo con sumo cuidado para evitar resbalarse y a la vez, correr por debajo de los pocos sitios con techo para "no mojarse tanto" y les juro por mi vida, que esa es la ultima imagen de él que tengo grabada en la mente, esa imagen que me ha perseguido durante 11 años de mi vida. Quizás, de no haber tomado la peor decisión en ese momento, tantas cosas en mi vida serían completamente diferentes, quizás mejor, quizás peor, pero de algo estoy muy seguro: Mi familia sería otra, mi madre sería otra, y quizás mi padre también, no estoy seguro. (Ya no recuerdo como era antes del divorcio)

Los pocos que quieran comentar en este post, al llegar a este punto, tendrán en mente comentarios como "no podías evitarlo" o "son cosas que pasan" o "así es la vida" o el tan acostumbrado "no es tu culpa" Se los agradezco en el alma, porque lo hacen con la mejor de las intenciones, pero eso no borrara esta imagen de mi mente, ni evitara que piense en este Sábado 31 de Junio de 1999 cada vez que pase por ese lugar y haga el mismo recorrido.

El resto de situaciones "odiadas" son menores en importancia, ahora que miro atrás. Sin embargo todas y cada una de ellas han dejado una marca que no se borra (o que yo no he podido borrar, aún no estoy seguro) El divorcio, errores varios que yo he cometido, errores que otros a mi alrededor han cometido y que de manera directa o indirecta me afectan, incluso, las situaciones que vivo desde un tiempo para acá, y que por mas que lo intento fervientemente no puedo derrotar.

Solo puedo decir, para concluir un post que sinceramente no puedo extender mas, que es inevitable (al menos para mi) sentir esto que siento todos los días, todos estos sentimientos que tengo dentro, todas estas culpas, reproches, y sobre todo, "odio" por todos estos momentos que no se olvidan, imágenes que no consigo borrar, palabras que aun puedo escuchar claramente, golpes anímicos y morales, y hasta los martirios cotidianos que me acompañan siempre, porque han transformado mi vida en algo un poco mas difícil de manejar de lo que YO esperaba (Espero que en las vuestras tengan mas alegrías de las que tengo yo, de corazón.)

P.D: La imagen inicial es para que rían un poco.. Que los post tan tristes no gustan a nadie (?)

Desarraigándonos. Por: Rafael Osío Cabrices

Me costo mucho encontrar este articulo en la web, pero al final lo logré. Me siento plenamente identificado con estas palabras, y no es algo que me alegre mucho. Pero es la realidad del país en el que vivo. Préstenle la atención que merece. Es triste sentir algo como esto, viviendo en un país tan maravilloso como este, con tanto para ofrecer, pero al que le han dado tan poco. Este país ha caído en desgracia, y eso SOLO puede saberlo quien vive aquí (Es muy fácil opinar de la situación ajena, estando lejos) El que tenga ojos, que vea.

Desarraigándonos. Por: Rafael Osío Cabrices

La severa dislocación , el descoyuntamiento de Venezuela de los últimos años la cuenta de cuándo comenzó la fractura es personal, al igual que la evaluación de esos daños, si los huboha comenzado a producir en algunos de nosotros una sensación de exilio, de yo no soy de aquí, de yo no pertenezco a esto.

Una sensación que se nos clava en el pecho y que nos hace preguntarnos, mirando a nuestro alrededor, qué es ser venezolano. Y si ser venezolano es eso que uno ve en la calle, o en la televisión, o en la prensa. Si ser venezolano es lo que el “gobierno” llama ser patriota o ser bolivariano. O es burlarse de toda norma. O es negarse a toda reflexión, a toda duda, a todo enfrentamiento con los muchos enigmas que nos tira la realidad a la cara, aunque tratemos de ver hacia otro lado. Si ser venezolano es sumergirse en el creciente río de gente que ha aceptado formar parte de la gran complicidad en cuanto a profundizar nuestros defectos colectivos.

Es algo más que la reclusión voluntaria, por cansancio del mundo exterior o por miedo a la inseguridad. Es la dolorosa vivencia de quien ha tenido que dejar su tierra y ha empezado a vivir entre extraños, ante un idioma que apenas comprende, ante un montón de reglas y de códigos que todavía no domina. Es comenzar a sentirse un exiliado sin haber salido de aquí, sin haber dado el paso que otros están dando: encaramarse en un vuelo internacional sin pasaje de regreso.

Sé que una vez más me insultarán los nacionalistas de escapulario y los que se creyeron Ve- nezuela heroica, pero lo que me importa es que ustedes me entiendan. Intentaré explicarme: no es que a nosotros, los que nos estamos desarraigando, nos estén dejando de gustar las arepas o el queso Palmizulia. Nada que ver con eso. Ni que hayamos botado nuestros discos del Ensamble Gurrufío o nos haya cambiado el acento.

El problema va por otro lado: los valores. El conservarlos, el no poder convivir con los miles de tipos que los amenazan y que se burlan de ellos. Va por el lado del paisaje: parte del entorno físico de nuestra infancia o adolescencia ha sido demolido o contaminado hasta lo irreconocible. Nos cuesta mucho tomar la decisión de ir a una playa para verla en el estado en que está y someternos al clima de violencia que impera en la cola y en la arena. El problema es que nos criaron para una Venezuela que ya casi no encontramos por ninguna parte, salvo en nuestra memoria. Y esa Venezuela anterior, ese pequeño país nuestro, no estaba exento de mentiras ni de injusticias, no era ninguna Dinamarca, pero sin duda era preferible a este interminable reguetón, a esta siniestra adivinanza, a esta ruleta rusa.

Nos cambiaron todo, desde el escudo hasta la cédula, desde el billete de cinco hasta el reloj de La Previsora, el presupuesto personal, el simple hecho de tomarse un café con azúcar y leche. De paso, nos insultan, cada día, sin falta, en todos los periódicos, en los semáforos, en la cola del banco.

Y nos dicen, oficialmente: “Si no les gusta, que se vayan”. Pero resulta que si ya no somos de aquí, tampoco somos de ninguna otra parte. No tenemos otra nacionalidad ni otro léxico. El país que al parecer perdimos era el único que teníamos. Ya no tenemos raíces: se las comieron las termitas, las cercenó una inundación. Estamos desarraigados, o en trance de serlo.

Nunca es suficiente.

Desde muy pequeños nos enseñan que en esta vida debemos complacernos siempre a nosotros mismos. Ser felices con lo que somos y hacemos, sin importar lo que piensen los demás seres que nos rodean. Intentar siempre buscar lo que nos satisface, procurando nunca hacer daño a nadie, dando nuestro mejor esfuerzo y disfrutar de las victorias personales, fruto de la perseverancia y el trabajo duro.

A mi siempre me inculcaron estos pensamientos, esta manera de actuar y de ver la vida. Pero por alguna razón, en el camino perdí el deseo de complacerme a mi mismo, y me enfoque en complacer al resto (Padres, familiares, novia, etc) Evidentemente, considerando la manera en la que fui criado, es una contradicción rotunda a todo lo que me ha sido enseñado. ¿Razones? Demasiadas. El ser humano no esta diseñado para vivir solo, ni para disfrutar en soledad todo lo que alcanza durante el camino. Seamos bien honestos: ¿A quien no le gusta complacer a los demás? Alcanzar metas que otros esperan que alcances, y disfrutar luego de elogios, mimos y palabras de aliento, debe ser una de las recompensas mas codiciadas de la humanidad. Que nuestras victorias y logros sean reconocidas y alabadas por nuestros iguales es impresionantemente satisfactorio.

Quizás es por esto que millones de personas pierden el rumbo de la victoria personal y buscan complacer a otros, dando incluso cosas de si mismo que, de otra manera, no haría jamas. Escoge esta o aquella Universidad, toma esta o aquella actitud, ten esta o aquella amistad, comparte una u otra linea de pensamiento, y como estas, millones de decisiones que tomamos casi a diario, tratando de complacernos AL COMPLACER AL RESTO.

Son muy pocas las personas que logran dejar de pensar en complacer al resto, y quizás estas personas tengan una manera de vivir mucho mas sencilla (En el sentido de que dejan de preocuparse por el resto. Es mas sencillo preocuparse por una sola persona) En lo personal, me incluyo en el grupo de los que aún viven encerrados en complacer al resto, aunque eso no me hace nunca 100% feliz.

Debe tener algo que ver con mi manera de ser: Paciente, calmado, dadivoso, entregado, enamorado, desinteresado, desorganizado, y para de contar. Todas estas suenan como virtudes, pero en busca de la felicidad que rezan los especialistas, y todas estas cosas que nos enseñaron de pequeños, no todas son las cualidades mas adecuadas que debe tener un ser que se complace a si mismo.

Lo intento, juro por mi alma que lo intento. Intento tomar las mejores decisiones, dar lo mejor de mi, hacer las cosas que me hagan feliz. Pero nunca puedo dejar de pensar en complacer al resto, y es aquí cuando me doy cuenta de que nunca es suficiente. Nunca logramos complacer a todos los que amamos, nunca terminamos de convencer a aquellos que nos importan, y quizás nunca logramos ser aquello que queremos que los demás vean en nosotros. Esto me lleva a jamas estar satisfecho conmigo mismo, a pensar que no soy y nunca seré la mitad de lo que la gente espera de mi. Es inevitable pensar en que al intentar complacer a los demás con tanto fervor, jamas seré feliz con la vida que llevo, y cuando intento centrarme en mi mismo, termino hiriendo, deteriorando, maltratando, esas otras cualidades que mi alrededor espera de mi, y vuelvo a caer en el mismo hueco.

Quiero pedir a los entes pertinentes, que me den el camino a seguir para la felicidad personal, sin no descuidar un momento aquellos por los que daría mi vida. Porque, honestamente, me quede sin ideas, sin un camino a seguir, y siento que en algún momento de esta tragicomedia que llamo vida (mi vida) me quedare sin oportunidades. -S-

Sobre padres y familias..

Sabemos que vienen en todos los tamaños, formas y colores. Hay padres gruñones, permisivos, represores, sobre-protectores, comprensivos, histéricos, y si sigo buscando definiciones no termino nunca, porque ninguno es igual a otro. Y, aunque no estemos siempre contentos con ellos, enfrentémoslo gente, LOS AMAMOS.

Es natural, un sentir muy fuerte, casi ineludible (salvo grandes excepciones -abusos varios-) y de los sentimientos mas puros que se pueden tener. He conocido en mi vida muchos padres, cada uno mas particular que el anterior. He conocido padres violentos, capaces de cometer actos de verdad atroces. También he conocido padres que desde mi punto de vista son incapaces de criar a un hijo correctamente (Estemos claros, no todos nacen para ser padres) También he conocido padres maravillosos, que dan lo mejor de si por educar y criar a sus hijos. Padres que se revientan el lomo trabajando por y para sus hijos, para darles quizás lo que ellos mismos no tuvieron (Y no hablo solo del trabajo material). Todo esto suena muy bonito, todos lo hemos escuchado alguna vez, pero quizás escucharlo tan repetidamente no es suficiente.

Personalmente, nací producto de un matrimonio que creí muy estable, hasta que llegue a los 15 años y todo sencillamente se fue en picada, y comprendí que nunca fue como yo y los demás lo vieron. Mis padres (y en especial mi madre) se esforzaron durante el tiempo que estuvieron juntos, por aparentar ante sus hijos que todo era sencillamente normal. Nunca faltaron las bromas, las muestras de cariño, los almuerzos y actividades en familia.

Ocurrió en mi familia un hecho lamentable hace 11 años. La muerte de mi hermano menor fue un duro golpe para nosotros, del cual estoy seguro que no podremos recuperarnos del todo. Tenía yo 9 años entonces y se que estas imágenes me acompañaran por siempre: Mi papa despertándome para decirme lo ocurrido, muchas personas sin cara para mi, diciendo cuanto les dolía esta perdida, la casa, blanca como la nieve, que nos recibió en el acto de despedida.

Mis padres no venían bien, incluso desde antes de que esto ocurriese, pero siempre supieron mantener todo esto ajeno a sus hijos. Cuando mi hermano murió, estoy seguro de que todo se puso peor, pero aún así, JAMAS me percaté de que algo sucedía hasta que cuando cumplí 15 años, supe que mi padre se iba definitivamente del país, dejándonos a mi madre y a mi solos en el pueblo miserable donde EL MISMO nos había arrastrado. Fue cobarde, una manera de hacer las cosas que no tiene ninguna justificación.

Aún después de asimilar que mi padre se iba de esta manera, después de desahogarme contra el, expresarme de la mejor manera que pude a mis 15 años, no siento ningún odio, ni rencor, ni resentimiento. Entre el y mi madre, nos dieron lo mejor que podían ofrecernos: La vida a mi hermano y a mi, se esforzaron por levantar un negocio en medio de la nada, para darnos la mejor vida posible, y aún hoy, que no estoy ni estaré jamas de acuerdo con su manera de actuar, le doy gracias a mi padre por lo que pudo darme.

¿Saben que? Pudo ser peor. Pude tener como padre a un pervertido, un abusador, un criminal, o cualquier otra cosa. La verdad es que, dentro de todo, su comportamiento como padre y esposo fue ejemplar, nunca maltratando a nadie, y siempre en calma.

Hoy, agradezco al ente pertinente por darme a la madre que tengo, que resistió con toda entereza la ruptura de nuestra familia, soporto todo y se mantuvo en pie. Cuando mi padre se fue, teníamos un negocio en muy mal estado, una casa en construcción (Tuvieron que parar la construcción de nuestra casa por falta de dinero) y un auto que tenía ya cerca de 8 años. Mi madre con su trabajo y esfuerzo supo levantar todo del suelo hasta tener hoy lo que tenemos (que no es mucho, pero nunca he tenido que pedirle nada a nadie) por esto, y por la crianza que me dio, los valores que me inculco, la educación que se esforzó por darme (Incluyendo cosas de hombres, que como pudo, logro inculcarme de una manera muy graciosa algunas veces), le estaré eternamente agradecido, y espero algún día poder darle a ella al menos la mitad de lo que ella me ha dado y me sigue dando cada día.

Este post va dedicado a aquellas personas que sienten que sus padres no los comprenden, no los quieren, o no les dan la suficiente atención. Si lo hacen, significan mucho para ellos. A veces pasa que los padres se enfrascan tanto en trabajar de una manera casi enfermiza, todo con la intención de que nunca falte nada en casa, que descuidan ese compartir con sus hijos, descuidan la formación de ese lazo que debe existir entre madres e hijas y padres con hijos. ¿Que tenemos que hacer entonces? ¿Huir? ¿Insultarlos? ¿Decirle al amigo o al vecino cuanto los "detestan? No gente. Seamos nosotros los que fomentemos esta unión cuando falte. Seamos nosotros ese agente de cambio que necesitan las familias. Tengamos el valor suficiente de enfrentar estas situaciones. Somos todos humanos, y situaciones horribles (y otras no tanto) se viven día a día en cada hogar, y ¿Quien dice que no podemos nosotros, los hijos, intentar mejorar las cosas? Dar lo mejor de nosotros y expresar lo que sentimos a los seres que nos dieron la vida no nos hace menos que nadie. No es un signo de debilidad, yo lo veo como un acto valiente, por asumir un rol que quizás no nos corresponde como hijos, pero que vale tanto o mas que cualquier otro esfuerzo.

Ve y abraza a tus padres y diles lo que te molesta, lo que quieres mejorar, lo que crees que necesitan para crecer como familia. No te gritarán, ni te rechazarán, porque aunque no sepan siempre que hacer o decir, nos aman con intensidad, porque lo que se siente por un hijo es algo inimaginable, y nadie escapa a esto. Y si sientes que tu familia es perfecta, que tienen todo lo que necesitan para ser felices y mas, pues de igual manera abraza a tus padres y agradece, expresa cuan agradecido estas, porque gracias a ellos, somos quienes somos.

A ti madre, muchas gracias por lo que me das día a día, por nunca dejar de creer en mi cuando yo mismo no me apostaba un duro, por gritarme cuando era necesario y merecido, por secar mis lagrimas y llorar de risa conmigo, por nunca rendirte por ti y por mi, por darme un amor que no puede ser medido, por cuidarme -a veces de manera exagerada- cuando enfermaba. Se que todo y mas lo das de corazón y estaré eternamente agradecido.

Y a los demás padres e hijos, aprovechen lo que tienen, y si no es como esperan, sean ustedes los hijos los que luchen también por alcanzar la felicidad familiar. Situaciones horribles viven todos, pero es aquí donde están las oportunidades de crecer. -S-

¿Acaso no es igual?

Vivo en una ciudad donde realmente el numero de homosexuales es alto, hecho que atribuyo a la gran cantidad de jóvenes que vienen a realizar sus estudios acá, por ser esta la ciudad estudiantil mas reconocida en Venezuela. Confieso que, hasta que pisé esta ciudad, jamas había conocido a una persona de orientación homosexual (bueno, al menos no homosexuales declarados) y cuando tuve la oportunidad de conocer a alguien que nunca tuvo reparos en ocultar su preferencia sexual, me di cuenta de que vivir en un pueblo miserable como en el que había vivido todo este tiempo, da a las personas una visión muy estrambótica de las cosas. Gracias al cielo fui criado por una mujer maravillosa, que supo enseñarme -entre otras miles de cosas- el respeto por los demás, hacerme entender desde muy pequeño que todos somos iguales, todos sentimos de la misma manera, y que todos tenemos derecho a hacer lo que nos plazca, siempre y cuando eso que hagamos no perjudique a otros seres humanos. Esa crianza, que agradezco todos los días, me permitió ver a cualquier persona (Homosexual, Bisexual, Heterosexual, etc) de la misma manera. En ese bendito pueblo, la homosexualidad ES rechazada rotundamente (no por razones religiosas, sino por machismo y prejuicios) y puedo decirlo con propiedad, puesto que siempre estuve en boca de todo el pueblo, discutiendo sobre mi orientación sexual -Gentes, soy heterosexual por si se lo preguntaban-

Mi punto de vista es muy claro: La orientación sexual de las personas no deben ser nunca juzgada. En este mundo existen muchas aberraciones, la homosexualidad no es una de ellas, PERO LA HOMOFOBIA SI LO ES. Discriminar a una persona por su color de piel ¿No es algo asqueroso? Si la respuesta a esto es SI, ¿Porque la discriminación a los homosexuales es diferente?

El ser humano es mucho mas que una preferencia sexual. Ser homosexual no te priva de nada, puesto que somos nosotros mismos los que fomentamos esta discriminación absurda. Son trabas creadas por el hombre, sin ningún tipo de fundamento, es una manera de pensar injusta, arcaica y repudiable. Todo esto radica en que la humanidad se incomoda ante lo que no es igual a lo establecido, y lo mas triste es que esta manera de pensar es creada por nosotros mismos, por nuestros líderes, por la iglesia (Bendita religión)

Escuchando a un miembro de mi familia, hablando sobre las recientes imágenes de 2 conocidos futbolistas internacionales, retratados en una postura comprometedora, comento a viva voz: "El día que hayan homosexuales declarados dentro del fútbol, ese día será la ultima vez que lo siga como deporte" Solo pude pensar "Los seguiste y admiraste durante años, admitiendo que son de los grandes deportistas de la actualidad. El sospechar que son homosexuales ¿Les quita algo?"

Amo a mi novia con cada célula de mi cuerpo. Procuro demostrarlo con cada acción que tomo. Este sentimiento ¿Es diferente en los homosexuales? El ser humano es capaz de amar incondicionalmente, y la inclinación sexual es totalmente indiferente a este sentimiento, que es igual y se entrega de la misma manera en cada uno de nosotros. Ser homosexual no merma en lo mas mínimo esa capacidad maravillosa que tenemos los seres humanos de expresar amor hacia otro, y su sexualidad no debería ser jamas una barrera.

Lo he pensado mucho, ¿Y saben cual es la diferencia? ¿Quieren saber lo que ven las personas intolerantes en los homosexuales? Sexo. Al pensar en homosexuales, los ignorantes solo piensan en el acto sexual, y en como lo llevan a cabo. Son incapaces de entender que hay mas allá en una relación. Si la mayoría en la actualidad considera que 'todo lo que se haga en la cama, bajo mutuo acuerdo, esta bien hecho' -todos aquí saben a que me refiero- ¿Por qué entonces el acto sexual entre homosexuales esta mal y debe ser rechazado?

Para concluir esto, 2 cosas:

1.- Prefiero tener un hijo con orientación homosexual, a un asesino, a un drogadicto, a una persona de malos sentimientos.

2.- Planeo tener un hogar con mi esposa y mis hijos, y estoy seguro de que les inculcare el propósito del ser humano en este mundo, la razón por la que existen hombres y mujeres, y todos los valores que a mi me fueron inculcados, porque ellos hicieron de mi la persona que soy. No intentare fomentar una inclinación homosexual en mis hijos, y no porque este en contra de esta, sino porque como padre, quiero ahorrarle a mi descendencia los traumas, rechazos, insultos, burlas y demás trabas que esta sociedad ignorante y perversa de seguro les profesara sin ningún reparo o consideración. -S-

Sobre regaños y cambios.

Como los pocos que han leído esto saben, soy estudiante de Medicina de la Universidad de Los Andes en Mérida. Se supone, la mejor universidad del país en cuanto a rendimiento académico, y cabe destacar que la Facultad de Medicina de la ULA es reconocida en muchos sitios del exterior. Cuando empecé a estudiar acá, en Octubre del 2007, no tenía ni idea sobre esta ciudad, mucho menos de su universidad. Nunca antes había puesto un pie en este territorio, tuve que aprender todo, como quien se muda a una ciudad diferente por diferentes motivos. Evidentemente estaba solo, pero la ventaja aquí era que no era el único, puesto que al ser Mérida la ciudad universitaria de Venezuela por excelencia, los cupos en sus facultades son muy cotizados (Mi cupo lo obtuve por un proceso que se llama 'Alto Rendimiento' que toma en cuenta tu promedio de Bachillerato y lo compara con otros que apliquen por esta opción) Estando aquí conocí gente de toda Venezuela. Gente de Margarita, Caracas, la misma Mérida, incluso gente del Amazonas Venezolano. En cierta forma todos estábamos en una situación similar, por el simple hecho de que éramos extranjeros en una ciudad que algunos solo habíamos escuchado nombrar.

Mi 1er año en la carrera que amo fue traumático: Nuevos amigos, nuevos profesores que nada tienen que ver con estos tranquilos e incluso amigables profesores de bachillerato, cosas por aprender, de las cuales no teníamos ni idea. En el 1er año de esta carrera (Hablo por la ULA) se cursa una materia llamada 'Histología' y se basa en el estudio de los tejidos del cuerpo y su correcto funcionamiento. Cuando empecé la carrera se me notifico que esta era una materia 'filtro' y que prácticamente nadie lograba aprobarla en su 1er año de carrera. Al final obtuve en la materia un promedio de 15/20 y me sentí en la gloria. Pasaba por el peor momento sentimental que en mis 20 años puedo recordar, pero al final todo se soluciono. Logre aprobar el 1er año de mi carrera (no con honores) y sentí que al fin estaba encaminado hacia lo que de verdad quería, que en serio estaba avanzando y que este había sido el primer paso exitoso. Había logrado tener una calificación alta en una materia donde todos esperaban verme fracasar, como habían visto hacer a otros tantos.

Obviamente, luego de aprobar el 1ero, viene el 2do año. Recuerdo que no había siquiera completado el 1er año, cuando ya familiares, amigos y conocidos me decían: 'En 2do año hay una materia que se llama Fisiología, y esa si que es imposible'. Yo, que ya venía de aprobar con una nota muy alta (De hecho fue la nota mas alta que obtuve en 1ero) otra de esas materias 'imposibles' no lo creí, me sentí confiado. Todos los que me conocían estaban tan confiados como yo en que lo lograría sin problemas.

Pero ¿Adivina que? No lo logré. En todo el 2do año (el cual empecé a cursar en Enero del 2009 y culminé en Noviembre del mismo año) no logré aprobar ni una sola evaluación de la bendita materia. De 7 evaluaciones que tenía la materia, la calificación mas alta que obtuve fue 07/20 (Siendo 10 la nota mínima aprobatoria) Cuando comencé la materia, el sistema de evaluación constaba de evaluaciones con 60 preguntas de selección múltiple (De esos exámenes 'de bolita' donde tienes que seleccionar una respuesta entre 5 posibles) con un elemento que lo hacía muy 'divertido' llamado Factor de Corrección 3:1 lo que significa, que por cada 3 respuestas incorrectas, te eliminaban 1 que tuvieses correcta. ¿Suena bien no? Pues era algo horroroso. Luego de 3 Evaluaciones con este sistema, en el país salió una ley que prohibía la aplicación del factor de corrección en evaluaciones a nivel nacional. Las cátedras que aplicaban este sistema tuvieron que acatar la norma, e implantaron nuevos métodos para contrarrestar la dificultad perdida (La cátedra de Bioquímica, por ejemplo, al eliminar el factor de corrección, decidieron aumentar el numero de preguntas en las evaluaciones de 40 a 60, para contrarrestar la perdida del factor de corrección)

Pero la cátedra de Fisiología no estaba dispuesta 'a hacerlo tan sencillo' y decidieron hacer sus evaluaciones en modo 'Desarrollo' (Te hacen la pregunta, y debes redactar un párrafo con la respuesta) al principio todos pensaron que sería mas sencillo así, que estábamos salvados y que lograríamos salir de esta.

Adivinaron bien, no fue así. Cuando presentamos la primera evaluación de desarrollo, el numero de aprobados no superaba el 15% de alumnos (Siendo un grupo de aproximadamente 300 personas, saquen sus cuentas) y las caras eran poéticas. Yo, particularmente logré responder prácticamente a todo, con excepción de alguna pregunta, pero definitivamente logre responder a mas de la mitad del examen. Cuando me dan mi calificación: 04/20. Todo mi esfuerzo (de aproximadamente 1 mes estudiando para 1 solo examen) valía un 4 y la revisión de prueba con el profesor fue un derecho que nos negaron. Me sentí BASURA. En mi vida académica JAMAS había siquiera reprobado una evaluación. Y aquí me encontraba, luego de haberme superado a mi mismo y a las personas que esperaban grandes cosas de mi, contando puntos para ver si existía alguna posibilidad de salvación.

Cuando llego el momento de presentar la 2da evaluación (Que vendría siendo el 5to del año para esta materia) tenía que obtener mínimo 14/20 para mantener las posibilidades de tener una calificación mínima, pero aprobatoria. Perdí la vida estudiando para esa evaluación, horas interminables con libros, guías, resúmenes, etc. ¿Resultado? 02/10. Había obtenido una nota inferior para una evaluación para la que me sentía mas preparado. Llegamos todos a la conclusión (Esta vez el indice de aprobados fue de menos del 10%) de que nosotros no teníamos toda la culpa. Que los profesores evaluaban con mala intención, que no tenían la voluntad de enseñar para que aprobáramos, sino para humillarnos. Preguntando y preguntando, nos dimos cuenta de que no éramos los primeros que pasábamos por esto con esta asignatura, escuchando historias de SECUESTRO de profesores dentro del departamento de fisiología, con el propósito de obtener una solución (sin ningún resultado).

Así fue como llegué a reprobar la materia, y tener que cursarla de nuevo en calidad de repitiente. En mi vida pensé que pasaría por algo así. Llore hasta secarme, porque sentí que había fracasado en mi intento por ser medico. Había defraudado a las personas que esperaban 'mas de lo mismo' de mi, y claro, termine defraudándome a mi mismo. Logré recuperarme de ese episodio y decidí que cursando la materia por 2da vez, lograría aprobar.

Hoy, 8 de Mayo de 2010, de 2 evaluaciones realizadas de esta materia, no logré aprobar ninguna (Ambas con calificaciones de 3.75/20)

¿Por que les cuento todo esto? Porque es crucial para entender porque este post tiene la palabra 'Cambios' en el. De los que empezaron conmigo, los que conformaban mi circulo de amigos, compuesto de aprox. 9 personas, solo 2 lograron aprobar la materia, con notas excelentes (David y Sharmi, cuanto me alegro por ustedes) los otros 7 quedamos juntos y reprobados. Hoy de esos 7 solo quedamos 2, los otros 5 enfilaron hacia otra ciudad, consiguieron un traslado hacia otra universidad donde se supone que la evaluación es mas justa. Tomaron la decisión de ser médicos, y hacer lo que sea por conseguirlo. Todo esto en el máximo secreto claro está, enterándome de sus huidas incluso días después de haberlo hecho. No los culpo, quizás yo habría huido también de haber tenido el valor para hacerlo, y también se que por mi carácter se lo habría hecho saber a mis amigos, a pesar de cualquier prohibición, porque confiaría en que nunca me venderían.

En estos momentos tengo una enorme presión sobre mis hombros. Luego de 3 años en esta ciudad, tengo que plantearme cambiar de aires. Soy un extraño aquí y lo seré en cualquier lugar. Pero luego de tantos fracasos, de tantos errores cometidos, ¿Quien dice que saliendo de aquí será mejor? no puedo siquiera describir el miedo que siento al pensar que al cambiarme de ciudad y de universidad, existe la posibilidad de fracasar de nuevo.

¿Y que cara voy a poner? Los cambios son necesarios e inevitables en el desarrollo de la vida. Pero ¿No es normal tener miedo a ellos? Aunque exista una probabilidad de mejoría ¿No es normal tener dudas? ¿Es inevitable el pensar en el 'que pasaría si...'? Discutiendo con mi mama sobre esto, me termino diciendo (en su desespero) que yo veía lo que hacía, que ya estaba grande y que dependía de mi. No podía tener mas razón ¿Pero esta tan mal que sienta miedo al tener que tomar una decisión como esta de la noche a la mañana?

Tengo mucho que pensar, mucho que planear, revisar muy dentro de mi y recuperar una fe en mi potencial que he perdido. Vivo con miedo al fracaso y a los cambos, que es un error muy grande en la vida, pero al ser humanos no podemos evitarlo. Cuento con apoyo, pero me siento perdido y totalmente fuera de linea. Como siempre, gracias a los pocos que leen estas lineas, que ahora que lo pienso, no son mas que salidas. Salidas para mi mente, que ya esta cansada y cansada. -S-

Game isn't over!

Hoy pensando y pensando sobre algo entretenido para escribir acá, decidí escribir sobre una de las cosas que mas disfruto en la vida. Ha estado presente desde que tengo uso de razón (Desde mis 4 años de edad) y desde entonces JAMAS se ha separado de mi. Me ha dado (y lo sigue haciendo) millones de alegrías y satisfacciones, generalmente personales, y planeo que me acompañen siempre! Hablo, por supuesto, de los VIDEOJUEGOS.

La mayoría de la gente los ve como algo para pasar el rato, otros los ven como una perdida de tiempo, y a otros tantos sencillamente les tiene sin cuidado. En mi vida, me he topado con muchas experiencias desagradables envolviendo a los videojuegos, como en el colegio, donde SIEMPRE fui diferente para los demás chicos, por el hecho de prestar poca atención a la pornografía (Que por cuestiones hormonales los traía a todos como simios) y dedicar mi tiempo a los videojuegos y la lectura.

Pero existimos un grupo que hemos crecido (literalmente) junto a un videojuego, hasta el punto de realmente disfrutarlos, admirarlos, no sentirlo como una perdida de tiempo, sino como un sano entretenimiento y prácticamente un hobbie. Sea en solitario, pareja o grupos, los videojuegos (para el que de verdad los aprecia y los maneja de manera sensata) son algo mas que un simple entretenimiento, y no será jamas un tiempo desperdiciado. Basta de palabrerías, ¡Es hora de jugar!

Quisiera hacer un pequeño recorrido por MI trayectoria con los videojuegos. Llegaron a mi vida a través de la amada, única, insuperable Family Computer o Famicom. Cuando tenia 4 años (En 1994) Mi padre (con el cual no tengo una relación muy buena)

me hizo este regalo maravilloso. Siendo Venezolano, obviamente tenía mas posibilidades de tener la versión americana de Famicom, el Nintendo Entertainment Sistem o NES, pero no fue así, y mi primera consola de videojuegos fue Famicom (Versión Japonesa) para luego, con el pasar de los años, ser reemplazada por NES.

La foto a la derecha (Si, esa que parece una maquina de tortura medieval el blanco y rojo) Es la Famicom que tuve y disfrute por mucho tiempo. Mas adelante pasaría a mejor vida (Muy productiva por cierto) Para ser reemplazado por otra maquina ancestral, que fue mucho mas popular en nuestro país, conocida como NES (Mas abajo) Que básicamente era igual a la versión japonesa en cuanto a funcionamiento, pero tenia uno que otro detalle mas "avanzado" como la posibilidad de desconectar los controles de la consola y una mejora en cuanto al diseño de los mandos como tal.

Con esta consola disfruté muchisimo, para cuando llego a mi, ya tenía cierta habilidad como jugador (Y todo con 4 años) pasaba largas tardes jugándolo, en parte porque me había vuelto adicto a el, y por otro lado, porque en el pueblo fantasma en el que me críe, un niño no tenía mucho que hacer (Como aprender algún instrumento, o practicar un deporte que no fuese béisbol) En algún momento, no recuerdo con certeza, esta consola también pasó a mejor vida por el uso excesivo. Fue allí cuando llegaron a mi Super Nintendo Entertainment Sistem (o SNES) y Game Boy. Ya para ese entonces estaba perdido en los videojuegos, y cuando salió a la venta el Game boy Color (el cual aún conservo y atesoro) fue donde empecé realmente a apreciar el concepto de un videojuego, (Con títulos como Pokemon: Red & Blue Version, y The Legend Of Zelda: Link's Awakening) como algo mas que una manera de divertirse.

De allí, una vez que se hizo el anuncio, esperaba ansioso la salida del Nintendo 64, consola en la que me detendré un momento para resaltar (Y de la que nunca me separaré) que me dio el MEJOR VIDEOJUEGO DE LA HISTORIA (según mi apreciación) que no es otro que The Legend Of Zelda: Ocarina of Time.

Aún puedo jugarlo, disfrutarlo, y claro esta, atascarme en el juego (aún luego de haberlo completado mas de 20 veces, gracias Volvagia) Puedo decir, que es uno de los videojuegos (Parte de una de las sagas mas extensas de videojuegos) mas completos en cuanto a historia, (Teniendo en cuenta las limitaciones tecnológicas, por allá en 1998) y, lo mas importante, esa característica

envolvente que posee y que nos enamoro a todos los que tuvimos el honor de explorar. Ademas de TLOZ, títulos que revolucionaron al mundo de los videojuegos, como Super Smash Brothers (Con el cual fui 2do lugar en un campeonato organizado en una tienda importante de Caracas) , Conker's: Bad Fur Day, Golden Eye 007, Paper Mario y muchos otros, llenaron mi vida con horas y horas, tratando de descubrir sus secretos, pasadizos y trucos. Cabe destacar que fue la primera consola de las que tuve donde había la posibilidad de jugar junto a otros 3 compañeros en modo simultáneo.

Luego de mi experiencia con esta consola maravillosa, llegaría a mis manos su complemento, la Game Boy: Advance y uno de los títulos que mas disfruté en su momento: Pokemon: Ruby & Saphire Version. Con esta consola portátil (y en especial con estos titulos) viví de primera mano lo que se sentía al participar en torneos, competir con otros Gamers, experimentar con el juego con el propósito de conocerlo hasta las tripas, todo por supuesto, en compañía de grandes amigos, de los cuales todavía conservo la gran mayoría, que sentían

la misma pasión que yo por los videojuegos.

Ya con mas edad, pude disfrutar de una consola mas seria, estamos hablando de la Nintendo Game Cube, la cual fue (tecnológicamente hablando) un gran avance de la compañía Nintendo, al implementar los miniDVD para reemplazar a los clásicos cartuchos. Títulos como Super Smash Brothers: Melee, Super Mario Sunshine, Animal Crossing o The Legend Of Zelda: The Wind Waker (Que en si mismo fue toda una novedad con el uso de animaciones tipo Cell-Shaded) y también títulos orientados mas hacia "adultos", como Eternal Darkness: Sanity's Requiem, Resident Evil 4, o Time Splitters 2 me dieron muchos gratos momentos, solitarios como en compañía de amigos.

Finalmente, y en notas mas actuales, puedo decir que disfruto de un Nintendo Wii, con esta característica en cuando al modo de jugar que todos conocemos. En lo personal, esta consola deja mucho que desear en cuanto a la calidad gráfica, ademas de estar orientada casi en su totalidad a un publico infantil. Además, también poseo un Xbox 360 (siendo este el que mas uso en la actualidad y la primera vez que adquiero una consola no perteneciente a la compañía Nintendo) cuya calidad gráfica es muy notable, y la presencia de títulos legendarios en si mismos como Halo, Fable, Assasin's Creed entre otros, lo hacen una consola muy completa, altamente recomendada y mucho mas orientada a un publico de mayor edad, con juegos que pueden llegar a clasificación M (Mature).

Para terminar, si bien este post es un poco extenso, debo decir que me quedo corto al hablar de este tema, dado que no entre en especificaciones técnicas, descripciones profundas de títulos, o mis experiencias/anécdotas en este mundo etc. También es importante acotar que JAMAS los videojuegos intervinieron en mi desarrollo bio-psico-social, ni mucho menos en mi rendimiento académico (A mis calificaciones los remito).

Espero que disfruten mi paso por los videojuegos contada a través de estas lineas. Me queda solo dar las GRACIAS a todos los programadores, diseñadores y compositores (En especial a Shigueru Miyamoto, Koji Kondo y otros) por traernos estos maravillosos compañeros, a mi padre, por hundirme irremediablemente en este mundo, y a ustedes (que son pocos) los que leerán estas lineas. GAME IS NOT OVER, al menos no para mi. -S-